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| Thema: Silbereisen aktiviert den Beastmode | Antwort auf: Die Vivancos Dancing Kings! von Felix Deutschland | |
| Breakdancer, Tapdancer, Linedancer, irgendwo sicher auch noch Lucy, dazu seine Quetschkommode auf Voll(playback)last, ah, shit, jetzt kommt das komplette Kabinett des Grauens auf die Bühne, Voxxxxxclub, One-Ball-Ötzi und Zero Balls Lucy. Aber jetzt wird Silbereisen überrascht! Er fragt recht indigniert "Mit was?" Am besten Helene Fischer, wie sie rauskommt und zugibt, dass sie mit Udo Jürgens fremdgegangen ist, sogar sein Ableben koital provozierte, und von dieser letzten Ausflockung doch noch in frohe Erwartung geraten ist. Das wäre sehr interessant. Er bekommt aber nur wieder einen von diesen eckigen Ungetümen namens "Beste des Besten" oder wasweißich. Wirkt auch leicht genervt und wie oft er "Danke" sagen muss, will eigentlich nur in der Sendung vorankommen. "Wir gehen Schritt für Schritt und bringen die deutsche Volksmusik auf Vordermann!" Lucy stellt die tolle Frage "Hast du jetzt gedacht, dass du diesen Preis bekommen wirst?" Was soll er darauf antworten? "Ja"? Jetzt kommt Helene Fischer. Schwieriges Thema. Schwieriges Land. Schwierige Menschen. Schwierige Gefühle, oft genug gehört. Zu Helene Fischer hat jeder alles gesagt. Es gibt aber auch keinen Grund, allein deswegen jetzt zum Apologeten zu werden. Das Leute, die jünger sind als ich, sowas geil finden, ist für mich persönlich am irritierendsten. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass während ich angefangen habe zu studieren der Rest des Landes beschlossen hat nur noch Musik zu hören, die eigentlich für Rentner gedacht ist. Ist das, weil sich mittlerweile alle so widerlich gut mit ihren Eltern verstehen? Ist es, weil es kein Musikfernsehen gibt (Welches schlußendlich auch nur die 90er ermöglichte, da sind wir heute ja fast wieder besser dran) oder Radio egal ist? Warum hören alle plötzlich so gerne diesen Müll? Man könnte ja sagen "Ist doch egal, du Spast!", aber irgendwie ist nichts mehr egal. Helene Fischer, Gemütlichkeit, Asylrecht, CDU, Autofahrerinteressensvertretungsverband, Industriestandort, Wachstumsmotor, Eheglück. Symptome einer Krankheit. Der Krebs in der Titte eines zufriedenen Landes. "Viele Männer möchten gerne mit dir Fremd gehen... hoffentlich nur die Männer, hahaha." Interviewfrage von Silbereisen an seine, ich sach mal, Partnerin. Schon ziemlich versaut, verzeihung, verkommen von ihm, so öffentlich zum Cuckolding einzuladen, aber meinetwegen, lasset die Hunger Games beginnen. Je mehr Männer sich beim Versuch umbringen, mit Helene Fischer schlafen zu können (unter der für viele sicherlich verschmerzbaren Einschränkung, dass Florian Silbereisen dabei zuschaut und onaniert), umso besser. Ich hab neulich das Zitat von Heiner Müller gelesen, das zehn Deutsche immer dümmer sind als fünf Deutsche, was nicht ganz unzutreffend ist. Aber jetzt wirds wieder so ernst. Lieber wieder zugucken wie Helene Fischer und der ihr sein Freund Moderationskarten mit Larifari-Umfrageergebnissen vorlesen, WIE ECHTE MENSCHEN, HAHAHAHAHAHAHA. Helene Fischer ist glaub ich nichtmal so alt wie ich, schläft aber mit jemandem, der Wörter wie "Diskothek" benutzt. Und sich gern mal Hörner aufsetzen lassen würde. ABER KEINEN HOMOSEXUELLEN SCHEIßDRECK, HAST DU GEHÖRT HELENE?! "Aber wenn du nen anderen Pimmel in mich reinballern siehst, ist deine Erregung kein bißchen schwul?" NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIN! Das solche Themen überhaupt aufkommen, liegt ja nicht an mir, sondern an denen. Ich hab kein Problem damit, einen Abend lang nur dabei zuzugucken, wie jemand Zwiebelsuppe zubereitet, niemand muss mir seine Fotze zeigen oder erzählen, wem man zuletzt seine Fotze gezeigt hat. Aber man kriegt es aufgedrängt, aus den schlimmsten Winkeln der Existenz. Andererseits natürlich auch schön, dass Menschen so nen relativ behüteten und harmlosen Umgang mit der Bumserei haben, but they actually don't, innit? Am Ende kriegen alle krebskranke Babys und ihr Leben ist die Hölle, oder sie melden sich in GILF-Foren an, um das zu finden, was einem die gleichaltrige Partnerin nicht geben kann oder man wird von Udo Jürgens' skrotalem Todeshauch schwanger (Wahrscheinlich hat Silbereisen alles aus dem Gebüsch gefilmt, der Ferkelskopp). Too soon? Ja, aber es ist doch eh nichts mehr heilig. Alles ist kaputt, alles ist scheiße. Wir sind Weltmeister. Irgendwie unsterblich. Ein Fluch, wenn man mal drüber nachdenken würde, aber wer macht das schon. Verdorbene Gefühle, die einen kaputt machen. |
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