>Lift gibt's doch gar nicht mehr, zumindest nicht das originale. Vielleicht planen die Krebse schon ihre Weltherrschaft und haben die Chefetage von Coca Cola übernommen?
Wir sollten auf alles vorbereitet sein: Urzeitkrebse müssen also im Namen der Wissenschaft mit allerlei Erfrischungsgetränken begossen werden, um eine effektive biologische Kriegsführung zu etablieren. Oder … ist genau das ihr Plan? Brauchen sie jemanden, der sie mit Kool Aid befeuert und sie mutieren dann zu Ebira? Risky business! |