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Nachricht	>Der Bachelor - brought to you by Dingsbums African Kaffeelikör. > >Yeah, Jörn Schlönfeucht, der jetzt offenbar so mega cheapo Bumsschlager für die BILD Fetenschlager-Collection fabriziert. "Ich hab Bock auf Adventure! Ich bin dabei!" Mhmmm. > >Roberto Blancos Tochter beschwert sich als erstes darüber, dass sie jeder nur als Tochter von Roberto Blanco kennt. Oh boy. Ooooh boy. "Eine gute Chance, sich von einer anderen Seite zu zeigen. Man hat da die Platform, und natürlich auch Geld!" Oh boy. > >Daniel Hartwich hat diesen ironischen Schlaumeier-Idioten-Stirnrunzel-und-Zeigefinger-Look schon sehr gut eingeübt. > >Benjamin Boyce. Ex-Mann von Aleksandra Bechtel, oder? Oder noch-mann? Oder noch-nie-mann? Warum macht er mit? "Weil I eine verlohne Pomi bin die aikäwaumexabreut." Wat?! "DER DIE AUFMERKSAMKEIT BRAUCHT." Achso. Abteilung "Lustiger Holländer", tagsüber Tennislehrer, nachts Superheld. > >Maren Gilzer, das früheste Opfer von Porno-Bond Peter, dem alten Ekel. Ob Frederick Meißner netter war? Oder Dokter Simoni ausser Sachsenklinich? Jörn Schlönfeucht erklärt ihr sein Fußtattoo. Boyce dazu: "Nei, Fieße ich fasse nicht an so." > >Jetzt der Sexus aus Bachelorette, der angeblich so erotisch ist. Sieht aus wie so ein Shisha-Bar-Prolet, der tagsüber Handys verkauft und abends bei McFit pumpt. Maren Gilzer bietet gleich eine furchteinflößende Balzgeste auf, ich denke an schlimme Unfälle beim Zehennägelschneiden. > >Schon wieder Möpse. Immer die Möpse. Ich will selber meine eigenen Möpse aussuchen, die ich mir angucke. Zeig mir nicht einfach so Möpse, die mich nicht interessieren. Langweilige Industriestandard-Blondchenhupen ausm Playboy. "Was muss eine Frau in ihrem Leben schon alles schlucken, um einen Mann glücklich zu machen?" Impliziert natürlich: Samen, Urin, Scheiße. Kann aber auch... nein, wahrscheinlich nicht.
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