|
||
| Thema: Die besten "Al Bundy" Sprüche: | Antwort auf: Noch mehr Spaß... n/t von Mschl | |
| "Aaah, trautes Heim...süße Hölle." "Ach, so tapfer war das gar nicht, Bud! Jeder andere mit derselben Todesverachtung hätte auch deine Mutter geheiratet!" "Alles was gut genug für eine Kakerlake ist, ist gut genug für meine Familie." "Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!" "Das ist keine Familie, sondern ein Laborexperiment." "Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn." "Das Leben ist nicht an mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt!" "Das Leben ist nicht an mir vorbeigezogen, es hat sich auf mein Gesicht gesetzt." "Denkt immer an unser Motto: Wir haben's nicht." "Der Mond ist voll und ich hab auch schon Durst!" Die 10 Gebote: 1. Es ist OK, für Titten 'Möpse' zu sagen und manchmal auch 'Holz vor der Hütte'! 2. Es ist falsch, Franzose zu sein! 3. Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen Fleischwolf dreht! 4. Anwälte, siehe Regel 3. 5. Es ist OK, eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puppen aufreißt! 6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht! 7. Dein Auto ist reserviert für Stewardessen! 8. Synchronschwimmen ist kein Sport! 9. Schlammringkampf ist Sport! 10. Okay, es sind nur neun! "Die Philosophie der Bundys ist aufgebaut auf der Lüge... na gut... und Schulden und Bier. Das einzige was uns von den Kennedys unterscheidet ist, daß die reich sind." "Drohungen schüchtern mich nicht ein. Ich bin verheiratet." "Drohungen wirken bei mir nicht... ich war bereits in der Hölle." "Du redest von Bier - du redest in meiner Sprache." "Ein Mannes Auto ist seine Burg. Normalerweise ist ja ein Mannes Haus seine Burg, aber nur wenn er den Drachen erschlagen kann, der darin wohnt." "Eine fette Frau kam heute in den Laden. Sie war so fett, dass drei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten." "Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalbe sagt ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht 'Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!'" "Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr." "Es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nüchtern ist..." "Euer Gewissen rennt euch nach, aber ihr seid schneller ..." "Eure Mutter ist oben. Ihr geht's nicht gut. Ich weiß aber nicht warum. Ich hab sie nicht gefragt, weil sie's mir sonst gesagt hätte." "Geh Du ans Telefon, Sohn. Wenns Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder." "Hi Kel. Ich sehe, Du trägst heute wieder Dein 'Liebe-mich-wegen-meines-Verstandes'-Kleid." "Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren." "Ich bin eifersüchtig auf jeden Mann, der nicht mit Dir verheiratet ist, Peg." "Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allen haben." "Ich bringe den Müll raus. Wenn ich in vier Tagen nicht zurück bin, eßt ohne mich. Wenn ich aber zurückkomme, sperrt mich in eine Gummizelle, denn dann bin ich echt verrückt." "Ich hab keinen Führerschein mehr! Was bedeutet das? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir?" "Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche." "Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, daß ich meine Lektion gründlich lerne." "Ich hasse mein Leben...kann nicht essen, kann nicht schlafen, kann nicht meine Frau im Garten vergraben..." "Ich hatte letzte Nacht einen Traum: Eine riesige rothaarige Mücke in engen Hosen schwirrte um mich und saugte mir Geld aus meiner Brieftasche." "Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß wie man es ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht, und ich weiß, wie man Geld verliert!" "Ich konnte Ihn nochmal um hundert Dollar 'runterhandeln. Ich meine: Warum für Sicherheitsgurte bezahlen, wenn der Wagen keine Bremsen hat?" "Ich verkaufe Schuhe hier nicht des Geldes wegen, ich bin hier, um dicke Frauen zu foltern." "Ich versuche gerade 60 Jahre zu altern, um im deutschen Fernsehen als Moderator aufzutreten." "Ihr Werbeplakat ist Betrug! Da steht: 'Essen Sie für 3 Dollar soviele Muscheln wie Sie wollen' und nicht 'Essen Sie nur soviele Muscheln, wie Sie vor Ort verschlingen können.'" "Ja, das ist ne tolle kleine Stadt. Ganze Wohnblöcke brennen nieder - keine Bullen, überall Raubüberfälle - keine Bullen. Ich starte mein Auto und schon kommen sie angerannt." "Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter." "Knoblauch, das Kreuz, Sonnenlicht... das schreckt Dich alles nicht mehr, was Peg?" "Lass dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Es kann nichts Gutes beim Sex rauskommen!" "Leck mal an der Steckdose, Al!" "Lieber Gott lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt." "Marcy, drehe Dich wenigstens rum, wenn Du mit mir sprichst! Oh hoppla das tust Du ja. Wir müssen Dir ein Schild anhängen wo vorne ist." "Mein Sohn ist jetzt schon ein Mann ... ein Blödmann." "Meine Nachforschungen ergeben, daß man 780.000 Dollar investiert - in die Erziehung eines Babys von der Geburt - bis zur Uni. Dank der Tatsache, daß ich letzte eine Woche einen Schuh verkauft habe, kann ich voller Stolz verkünden: Es fehlen uns jetzt nur noch 779.999 Dollar." "Mit einer Frau kannst du das Leid teilen, das du ohne sie gar nicht hättest." "Naja, man muß was gegessen haben, bevor man kotzen kann." "Nein, ich bin bestimmt nicht verzweifelt, Peg. Verzweiflung setzt Hoffnung voraus." "Nun, ich sage es Ihnen gleich, ich bin nicht bereit alles zu nehmen - nicht so wie Sie an einem kalten Buffet." (Al bei einem Vorstellungsgespräch im Arbeitsamt, wo ihm Jobs von einer sehr dicken Frau angeboten werden.) "Peg, ich bitte dich doch nur garnichts zu tun. Niemand kann das besser als du. Tu einfach so, als hätten die Kinder Hunger und ich die Grippe." "Peg, ich werde deine Füße nicht massieren... selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!" "Peg, du siehst noch genauso gut aus wie an unseren Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur ich bin nicht stockbesoffen!" "Peg, gibt's einen bestimmten Grund dafür, daß da ein Kaktus ist, wo sonst der Wecker steht?" "Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, Du vernachlässigst das Haus und Du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?" "Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen..." "Stehst du mal schlecht im Futter, halt dich an die dicke Mutter." "Um Dir zu helfen, Marcy, habe ich eine Liste mit den wichtigsten Dingen aufgestellt, die Du tun mußt, um attraktiver zu werden: - Nr 10 Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen! - Nr 9 Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge! - Nr 8 Pudelmütze! - Nr 7 Zieh die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe! - Nr 6 Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt! - Nr 5 Ganzkörperlifting! - Nr 4 Zieh auch ne Plastiktüte über die Pudelmütze! - Nr 3 Rasier Dir ne Glatze und laß Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier 20 Stunden täglich rückwärts gehen! - Nr 2 Nimm Dir ne Kellerwohnung oder zieh am besten gleich zu den Maulwürfen! - Nr 1 Versuch den Präsidenten zu überreden, dass er Halloween nach Dir benennt!" "Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber du kriegst nichts zurück." "Viele Leute müssen mit ihrer Enttäuschung leben. Aber ich muss mit meiner schlafen." "Warum müssen wir ausgehen Peg? Reicht es nicht, daß ich es weiß, daß wir verheiratet sind, müssen es alle wissen?" "Viele Nächte sitze ich hier auf der Couch und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, bei mir dämmerts. Sie ist zu Hause." "Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land." "Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen hässlichen Frauen trinken wir es." "Weißt du Peg, ich mag dich nicht ..." "Wenn es kein Bier geben würde, gäbe es mindestens drei Menschen, die nicht verheiratet wären: mich, Jefferson und womöglich Lisa Marie Presley." "Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?" "Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts Böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht." "Wisst ihr Kinder, ich habe geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid." Peggy Bundy "Al, du wärst heute so stolz auf mich gewesen. Ich war den ganzen Tag einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben - aber keinen Penny mehr." Al: "Sie sind so fett!" Kundin im Schuhladen: "Das sagen mir sie einfach so ins Gesicht?" Al: "Ich könnte es ihnen auch von hinten sagen, dafür müsste ich aber nochmal tanken!" Peggy: (liest aus einem Zeitungs-Test vor) "Mit wem würden Sie lieber schlafen? A - Ihrer Frau oder B..." Al: (unterbricht) "B!" Peg: (in der Videothek) "Wie wär's mit 'Vier Hochzeiten und ein Todesfall'?" Al: "Aaach, das ist doch fünfmal dasselbe." Untersetzte Kundin im Schuhladen:"Das wird für Sie noch ein böses Nachspiel haben, denn wie heißt es so schön: »Wie man sich bettet, so liegt man.«" Al:"Ich glaube, der Spruch ging anders: »Wie man sich fettet, so wiegt man!«" Peg:""Bin ich in der Hölle ?" Al:"Peg, wenn du in der Hölle wärst, dann säßte auf dem Thron und die Teufel würden packen!" |
||
| < Auf diese Nachricht antworten > | ||