| Felix Deutschland (E-Mail nur eingeloggt Sichtbar) am 07.03.2007 15:58 Uhr |
Hallo und herzlich Willkommen zur Volksbildung 2.0! Auf einer Autofahrt von Bremen nach Berlin war den Fahrzeuginsassen, zu denen ich mich glücklicherweise zählen durfte, fad, und da kam man dann auf die Idee, nach dem Rumerzählen von nostalgischen Schulzeiterinnerungen, das Bundeskabinett aufzuzählen.
Ich konnte sie alle! Bis auf einen.
Was man aber merkte war, das in Zeiten der großen Koalition faktisch kein Schwein weiß, wer uns regiert! Der Maniac-Verein zum Beispiel: An wen soll der seine Post richten? Uran-Andi aus Niedersachsen: Hätte er den richtigen Minister gewusst, hätts den ganzen Ärger nie gegeben!
Auch die RAF hat durch ihre lange Zeit im Knast sicher mittlerweile die Übersicht verloren, und bevor sie ein Attentat auf den Postminister vorbereiten, sollte man lieber Klarheit schaffen.
Beim Regierungswechsel stehts noch in allen Zeitungen, aber da war es viel krasser, das zum ersten Mal eine Zonibraut das wichtigste Amt im Staate innehat, als das es irgendwen juckte, wer Verkehrsminister ist. Damit ist ab sofort Ende im Gelände, ab heute gibt es keine Ausreden mehr, wenn ihr gefragt werdet: "Wo is dem Ausenminister, du Infidel!?"
Fangen wir an!
Regierungschef...in & Kanzler...in:
Das Merkel
Ihre Karriere begann mit Physik in der Zone, doch nachdem festgestellt wurde, das man für geile Physik zu pleite ist, wurde sie stellvertretende Regierungssprecherin der DDR. Danach: Der MArsch durch die Institutionen, sehr sehr viel Sex mit wechselnden Partnern (Merkel ist in zweiter Ehe verheiratet!) und viele Fotos. Nachdem sie ihre Physikerkontakte nutzte, gelang es Wissenschaftlern zum letzten Kanzlerwahlkampf, ihr eine sitzende Frisur zu verpassen, die nicht aussieht wie ein umgedrehter Pisspott. Politexperten wie z.B. Franz Walter machen insbesondere diesen Move für ihren Wahlsieg gegen die "blöde Affenvisage" verantwortlich.
Arbeit, Soziales & Vizekanzler:
Franz Müntefering
Franz Müntefering ist das wohl beliebteste Mitglied des Kabinetts. Exaltiert sexy strahlt er Genugtuung und Zufriedenheit aus, wenn es darum geht, den "Knödelbumsern" von der CSU oder den "Fucking Heuschrecken" von der CDU respektive den "Scheißmüslis" von den Grünen, den "Toilettentieftauchern" der FDP und der "Stasi" von der Stasi, der kleinsten Bundestagsfraktion, verbal eins auf die Glocke zu hauen.
Bevorzugt nutzt er dafür den Rahmen der Bundespressekonferenz, die mit ihren neuen Mikrofonen und dem blauen Hintergrund "gut fürs Auge" ist. Er bezeichnete seinen Job mal als "fast so gut wie Papst", bevor dann die Einsicht kam, das es viel viel beschissener war als Papst, weil einem da häßliche Weiber mitreinreden dürfen.
Er hat es sich zur Aufgabe gesetzt, der CDU nicht zu viel durchgehen zu lassen und ist der einzige Politiker im Bundeskabinett, der Angela Merkel in der Öffentlichkeit schlagen darf.
Als Vizekanzler steht er in der Tradition von großen Movern und Shakern der jungen Republik, wie Klaus Kinkel, Jockel Fischer und Möllemann.
(Bundesminister für) Auswärtiges:
Frank Walter Steinmei0r
Schon immer bekannt für Trendsetting im Bereich der Augenmode schaffte es Frank Walter Steinmeier im Affenzahn nach oben: Geburt, Kindergarten, Schule, Uni, Kanzleramtsminister, Jockel Fischer.
Wovon manch einer träumt, davon hat er im Überfluss: Fernreisen, Nickelbrillen, BMWs und Untergebene.
Seine vorige Station als Chef des Kanzleramts wird dadurch getrübt, das er den gorillaartigen Muselman Murat "Bin Laden" Kurnaz aus der Mudshaheddin-Hochburg Bremen lieber ein paar Jährchen extra weichkochen lies, bevor er sich ganz sicher sein konnte, das der in Deutschland auch nun ja keinen Scheiß mehr baut. Viele Deutsche nehmen ihm das krumm, aber die peilen nix. So kann Steinmei0r es auch sehr gut verkraften, nicht mehr der mit großem Abstand beliebteste Politiker laut Spiegel-Ranking zu sein, denn wieviel Spaß hatte er bei der Entführung der Jemen-Geiseln 2005, seiner ersten Bewährungsprobe als Bundesminsiter für geilen Shit?
Ein Anruf bei den Amis und US-Präsident Charles Logan erklärte sich bereit, Jack Bauer für zwei Stunden im Jemen frei drehen zu lassen. Das Ergebnis: 900 Tote, und eine deutsche Kleinfamilie wieder daheim zum Sportschau gucken, pünktlich zum Abendessen.
Im Aussenministerium wird gemunkelt, das sich Steinmei0r die Videoaufzeichnungen davon heute noch gerne anguckt und findet, das sei "besser als lieben".
Frank Walter Steinmei0r besitzt kein Bundestagsmandat. Er könne aber auch, so seine Worte, "wirklich drauf scheißen was die da machen".
Inneres: Wolfgang Schäuble
Witze pflastern seinen Weg. Noch keine Qualitätszeitung, bei denen nicht zumindest mal ein Gastkommentar erwähnte, wie hilarious seine Räder doch seien. Schäuble siehts gelassen, denn er weiß: Wenn er will, sind die dran.
Schäubles Karriere ist eine der längsten und illustersten derer, die sich im Kabinett befinden, und man darf davon ausgehen, das Wolfgang Schäuble ohne Limit angekotzt ist von der Tatsache, das er nicht Kanzler ist.
Schließlich war es das Merkel, die ihn von seinem Posten als CDU-Vorsitzender rollte, und er war so lange unterbeschäftigt, das er sogar Bundespräsident werden wollte. Die CDU nominierte dann doch lieber einen Behinderten gegen eine Frau, und so begann die große Karriere des Horst Köhler.
Schäuble war schon einmal Innenminister, und zwar von 89 bis 91. Daran kann sich kein Mensch mehr erinnern, genauso wie an die Tatsache, das er früher auch mal laufen konnte und Kanzleramtschef war.
Mittlerweile kann man seine Laune als eine Mischung aus Verbitterung und lustvoller Despotie ansehen, denn als einziger Deutscher kämpft er vor dem Verfassungsgericht um das Recht, Verkehrsflugzeuge auf Verdacht vom Himmel zu ballern. Kinderpsychologen vermuten, das dies als eine Reaktion auf akuten Killerspielemangel zu verstehen ist.
Justiz:
Brigitte Zypries
Brigitte Zypries wird den meisten unbekannt sein, doch im Kabinett ist sie der heimliche Star. Als Juristin ist sie die einzige im Kabinett mit Abitur (Merkels DDR-Abi ist in etwa vergleichbar mit der "richtigen" deutschen Fachhochschulreife, so zumindest Franz Müntefering auf der Bundespressekonferenz vom 25.8.2007) und diejenige, die sich mit Gesetzen auskennt.
Ihre Ideen sind oft genug fast schon schockierend vernünftig, und sie hat bei mehr als einer Kabinettssitzung bereits ihren Trick gezeigt, wie sie ein volles Pilsglas mit Wodka auf Ex leermachen kann ohne zu kotzen.
Wolfgang Schäuble dazu zur FAZ: "Wenn sie denken, sie sei dann billig zu haben, da haben sie sich aber mal gediegen geschnitten. Als ich ihr "im Vorbeigehen" meinen Kopf an ihrem süßen Apfelarsch gerieben hab, hat sie mir im Drehen den Ellbogen ins Genick gehauen, das es nur eine Freude war. Ich liebe sie, und damit spreche ich wohl fürs ganze Kabinett!"
Finanzen:
Peer Steinbrück
Sparstrumpf Peer Steinbrück, der ebenfalls kein Bundestagsmandat hat, weil "'s mich einfach nen Scheißdreck juckt", prägte in den Wirren nach der Wahl zusammen mit Buddy und Lochschwager Roland Koch den Begriff des "Heulen und Zähneknirschens", auf das man sich vorzubereiten habe, wenn die beiden fertig sind mit Rechnen. Scheiße das danach erstmal WM war, da hat keiner geheult und mit den Zähnen geknirscht, ausser mir, weil ich einen Film drehen musste zusammen mit 15 Leuten, die mich hassten.
Ehemals Ministerpräsident des großen Landes Nordrhein-Westfalen, das der knorrige Norddeutsche von Ex-Superminister Wolfgang Clement erbte, verlor er dieses gleich bei der ersten Wahl nach Amtsantritt an Jürgen Rüttgers, den einzigen Menschen, dessen Unterkiefer von Medizinern als eigenständiges Organ angesehen wird.
Nach der Kanterniederlage in NRW suchte die neugewählte Regierung sehr lange nach einem Finanzminister. Edmund Stoiber, ein ewiges Talent aus dem primitiven Süden der Republik, schrak in letzter Sekunde dann doch weg vor der Verantwortung, und Roland "Schweinebacke" Koch schmollte immer noch, das er nicht Kanzler wurde.
So hat der liebe Peer wieder ein sicheres Zubrot im warmen Schoß der Bundesrepublik, und so hat's den Anschein, viel zu lachen.
Wirtschaft und Technologie:
Michael Glos
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Der "Roland Kaiser der CSU", wie er sich selber gerne nennt, hatte damals einfach nur Bock auf "das coolste Ministerium". Auf die Gegenfrage des designierten Kanzleramtschef Thomas De Maiziere, was denn für ihn "cool" sei, antwortete Michael Glos sinngemäß "Roboter, Kohle, Computer, Internet, HDTV, XBox, Playstation 3, iPod, Gentechnik, die Borg, Nanotechnologie und der Zehn-Millionen-Dollar-Mann!", und er sollte bekommen, was er wünschte.
Sein Ministerium ist in erster Linie dafür verantwortlich, das Deutschland federführend auf dem Sektor zur Entwicklung des Zehn-Millionen-Dollar-Manns ist, obwohl das Projekt den Budgetrahmen bereits sprengte und die Kosten sich vorraussichtlich auf 100 Millionen Dollar belaufen werden. Glos dazu: "Scheißegal, denn ich sage 'Ti aaaaamo, ich sage Ti aaaaa moooooo'!"
Michael Glos ist der einzige Bundesminister, der nach offiziellen Presseinformationen des Paul-Loebe-Hauses getragene Damenschlüpfer per Post geschickt bekommt.
Ernährung, Landwirtschaft und Verbraucherschutz:
Horst Seehofer
Sieht so ein Fremdstecher aus? Aber ja! Horst Seehofer machte jüngst von sich reden, das er seiner Sekretärin oder irgendeinem anderen Flittchen aus seinem Büro einen Braten in die Röhre geschoben hat, und Seehofer bekennt sich ganz frei dazu: "Ja, sie hätten's doch auch gemacht!"
Horst Seehofer wurde kurz zuvor noch von Gabriele Pauli der Weg zur Kandidatur um die Nachfolge des Bayern-Draculas Ede Stoiber geebnet, doch seine Werte sind einfach zu evangelisch für diesen Hardcorestaat, und so macht wahrscheinlich Erwin Huber das Rennen um die Krone im ersten, freien Deppenstaat Deutschlands.
Als Bundesminister für Wurst musste er hilflos zusehen, wie sein Heimatbundesland im Sommer Brutkasten für historisch wertvollen Döner wurde, ansonsten kann man nicht gerade behaupten, das sich seine Amtsverdienste läppern.
Frisst sich nach Insider-Informationen in seiner Freizeit am liebsten auf der Grünen Woche durch.
An dieser Stelle unterbreche ich die große Bildungsschau, um im nächsten Post direkt die zweite Hälfte des Berliner Elfferrats nachzuliefern! Seit gespannt und wissbegierig, denn Dummsein ist nur dann keine Schande, wenn man es selbst nicht ist!***Diese Nachricht wurde von Felix Deutschland am 7.3.2007 16:01 bearbeitet.***