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| Thema: Damn American Devils! | Antwort auf: Ahmadinedschad hat Lösung für alle Probleme der Welt von Samiel | |
| >[http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,437899,00.html] > >Heute abend will Irans Präsident eine ausgereifte Endlösung für alle Probleme dieser Welt auf der UN-Generalversammlung am Wannsee präsentieren. Ja, ich weiß. Der ein oder andere wird enttäuscht sein, das Mahmud Antischnarcharmband wieder nur nochmal betont hat, das die Anreicherung von Uran nur dafür da ist, damit's im Teheraner Waisenhaus auch im Winter schön warm ist und die UNO däm Joden gehört und die USA teh gay sind. Die Geschichte ist aber komplizierter. Ich habe gerade mit meinem Buddy Peter Scholl-Latour im ICQ gechattet, und er hat mir, neben einem Vortrag über sein Lieblingsalbum von E.P.M.D., gesteckt, das er als alter Kenner von allem auf der Welt auch spitzbekommen hat, das Mammut Armarharischdschihad ein Opfer der faschistischen USA wurde. Sein Maßnahmenkatalog zur Lösung der Probleme der Welt wurde nämlich von Theo Stoller geklaut, dem lustigen BND-Agenten von der Lost-Insel. Und der hat ihn dann weiterverkauft an den Klon von Nina Myers, und die wiederum hat ihn in ihren Tresor im Vatikan gepackt. Oder besser gesackt packen lassen, aber das ist auch wieder eine laange Geschichte. Jedenfalls hat Peter, der olle Kneter (wie ich ihn manchmal nenne! Voll lustig, oder?) aber die wichtigsten Punkte noch im Kopf. 1. Freitags gibt's ab jetzt wieder immer Fisch Früher war die Welt noch in Ordnung, als man Freitags immer nur Fisch zu Mittag gegessen hat. Heute gibt es immer mehr Kinder, die nichtmal mehr Fischstäbchen essen mögen, sondern lieber Chicken Wings oder Nudeln mit Ketchup. Wenn's Freitags wieder Fisch gibt, dann hören die Kinder auf zu maulen, und Fisch ist gut fürs Gehirn. 2. PET-Flaschen mehrmals benutzen Wenn man PET-Flaschen spült, kann man sie auch für andere Getränke nutzen. Der Krieg ums Öl wäre beendet, weil man auf die reserven von PET-Flaschen zurückgreifen könnte, ohne das man neuen Kunststoff braucht. 3. Die Atomisierung Israels Wenn Israel atomisiert ist, so Maxmutzke Arrachrachichad, dann ist alles super. Weiter stand da nix, anscheinend ist er zuversichtlich, das die Leute seine Forderung aus vorherigen reden bereits gerafft haben. 4. No more Frauenfußball Sie sehen aus wie Lesben, können nicht richtig doll schießen, und wenn sie laufen wackelt denen doch der Busen ins Gesicht. Braucht kein Schwein, so Ahamitdemdschad. 5. Oliver Kalkofe ist nicht (mehr) lustig! Mhmd Mndnshd findet, das Kalkofe sehr lustig war, als er noch beim FFN "Frühstyxradio" gemacht hat, danach aber immer mehr "Full of Himself" wurde und schlußendlich eigentlich mal seine eigene Sendung verarschen kann, anstatt ständig teure DVDs von sich rauszubringen. 6. Islamisierung Amerikas Mahmud Amahdinedschad ist der Meinung, das Amerika einfach viel zu christlich ist. Er verfolgt im Internet die ganzen nervigen Hot-Topic-Diskussionen über Kreationismus, Homo-Ehe und Pro Choice/Pro Life, und ist zurecht der Meinung, das man dem ganzen ein ende setzen könnte, wenn man die Scharia einführt. Der Bible Belt ist noch unentschlossen, ob sie jetzt noch mehr Kinder machen sollen für einen Krieg gegen islamische Terrorkommunisten, oder einfach sagen: "Okay, fuck it, there's no such big difference anyway. And we can still hate and blame negroes and jews!" 7. Das Krümelmonster als islamische Spokesperson installieren Das Bild des Islam ist ja kein allzu gutes, deswegen will Mamma Ahmadinedschad ein wenig Imagekorrektur betreiben, damit vor allem Kinder und Ostberliner mitte 20 sich mal denken: "Wenn das Krümelmonster Moslem ist, kann ich es auch sein! Ich mag auch Kekse, ich mag blaue flauschige Monster, ALLAH HUAKBAHR" Das Krümelmonster dazu in einer Pressemitteilung: "KEEEKSEEEE!" 8. SquareEnix dichtmachen Ahmadinedschad hat FFXII auf der E3 probe gespielt: "Ich hab die Schnauze voll von dem Scheißverein. Sie haben sogar Final Fantasy getötet! Der achte Teil bleibt einfach der beste, wegen des unterschwelligen Antisemitismus, den ich mir ganz allein dareingedacht habe! Wenn Square nicht schnell ein tierisch Antisemitisches Spiel rausbringt, wird die glorreiche islamische Republik Iran mit der von uns entwickelten Langstreckenrakete "Heiliger Arm des Heiligen Propheten Heiliger Mohammad" deren Konzernzentrale einäschern. Mit den gechippten PS2s gesteuert, die wir uns von den Russen besorgt haben! |
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