Rinoa  (E-Mail nur eingeloggt Sichtbar) am 22.01.2016 16:50 Uhr
Thema: oh Gott erinner mich nicht daran nt :-) Antwort auf: Super Mario Brothers - Schlimmer als der elfte September von Felix Deutschland
>Hollerö aus dem Pilzkönigreich, ihr kleinen süßen Edelknödel!
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>Eine Frage zum Einstieg: Was fällt euch zum Thema "Super Mario" ein? Nahezu nonverbale Knuddelmenschen, die das wenige, was sie zu sagen haben, in einem markdurchdringenden Piepsfalsett äußern, rumhüpfen durch sonnige, grüne Wiesen, Eis-, Wüsten- und Lavawelten? Zum steinerweichen niedliche, ballontierhaft rundlich proportionierte Fliegenpilze? Mannshoch aus dem Boden ragende hellgrüne Abflussrohre?
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>Wie wäre es vielmehr mit, sagen wir: Einem düsteren urbanen Moloch, in dem alles permanent Funken sprüht, besonders die ständig gedrängt fahrenden Autos, die wie Oberleitungsbusse oder Autoscooterwagen über elektrische Oberleitungen betrieben werden, die man allerdings fast nie sieht. Oder einer Welt, in der Echsen zu Menschen mutiert sind und ein Donald-Trump-ähnlicher Diktator seine eigene SS-Truppe befehligt aus de-evolutionierten Echsenmenschen, die drei Meter groß sind und Schrumpfköpfe besitzen. Menschen in Tierkäfige gesperrt werden statt ins Gefängnis, und alles, aber auch restlos ALLES von einem ledrig-glibischigen, beigen Schleimpilz überzogen ist.
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>[https://pbs.twimg.com/media/CZMRCe2XEAIEMJR.png]
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>Uaaaah.
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>Aber fangen wir von vorne an. Ganz von vorne. Zwei Babys (bzw. eins) werden vor einer Kirche abgelegt, das Findelkind trägt den Vornamen Mario (Und den Nachnamen Mario, dazu später mehr) und ein anderes, das irgendwann später wohl mal abgelegt wurde, trägt den Namen Luigi und den Nachnamen Mario. Zeitsprung in die Zukunft: Die Mario-Brüder Mario Mario und Luigi Mario arbeiten in Brooklyn als selbstständige Klempner, deren übermächtige Konkurrenz ihnen aber immer vorraus ist bei der Ankunft am Einsatzort, trotz Luigis (Gespielt im Full-Retard-Mode von John "The Brain" Leguizamo) Fahrkünsten im schrottreifen Transporter der Firma. Dabei hält der ständig TV glotzende und seine Käppi mit dem Schirm nach hinten tragende Luigi Vorträge über Natur-Sabotagen die er im Fernsehen gesehen hat: Über Dinos bspw. oder über Seeschildkröten.
>Nachdem sie mal wieder einen Auftrag an das Bauunternehmen eines Immobilienmoguls verloren haben und ihnen auf offener Straße die Karre verreckt, geht Mario (Bob Hoskins) erstmal in nem Geschäft Wasser holen und Luigi an nem öffentlichen Münzfernsprecher den ADAC anrufen. Just im selben Moment muss aber auch eine junge Dame ein wichtiges Telefongespräch führen, da besagter Immobilienmogul eine Ausgrabungsstätte umbaggern will, auf der sie gerade für die Universität arschäologische Forschungen betreibt. Luigi verliebt sich in die blonde Daisy und lädt sie zum essen ein. Mario mit seiner Ollen, einer extrem überzeichneten Bordsteinschwalbe die drei Köpfe größer ist als Bob Hoskins, Gott hab ihn selig, und John Leguizamo der den gesamten Film über einen sehr einfältigen Zwölfjährigen spielt mit Daisy, die wenn mich nicht alles täuscht nur in Super Mario Land vorkam, in welchem widerum Luigi komplett fehlte, aber ich schweife ab. Solche Gedanken führen zu nichts.
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>Jedenfalls denken sowohl Luigi, dass Daisy ihn doof und langweilig findet, als auch Daisy, dass Luigi sie widerum doof und langweilig findet, weil sie ja nur Dinosaurierknochen ausgräbt. Luigi widerum ist hingegen total fasziniert, wir erinnern uns: Wegen der vielen TV-Sabotagen, die er auf N24 guckt, und Daisy ist begeistert dass sich dieser geistig schwer zurückgebliene Mann so für ihren akademischen Beruf begeistern kann dass sie spontan anbietet, den beiden besagte Ausgrabungsstätte in der Innenstadt zu zeigen.
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>Mario ist natürlich auch dabei und so brechen die drei (Wo Marios Ho abgeblieben ist, weiß der Teufel, wahrscheinlich wieder Penus kauen für fünf Mark das Stück gegangen) nachts auf zur Ausgrabungsstätte. Just, als Daisy den beiden die tollen toten Knochen von die Dinosauriers zeigen will, rennen im Hintergrund zwei Herren in Overalls aus einem seitlichen Tunnel, hinter ihnen eine riesige Fontäne aus Wasser - der fiese Bauunternehmer sabotiert die Ausgrabungen! Die drei flüchten, Daisy wird allerdings von finsteren Dudes entführt und verschleppt! So bleibt den beiden nichts anderes übrig, als in dem Tunnelgewirr der Ausgrabungsstätte nach ihr zu suchen. In einer Sackgasse schießt für kurze Zeit Daisys Oberkörper aus einer Wand heraus um Luigi ein Amulett zu geben DAS FÜR DEN PLOT VON NICHT ZU UNTERSCHÄTZENDER WICHTIGKEIT IST und danach endgültig zu verschwinden. Luigi fasst sich ein Herz und springt ihr hinterher durch die Wand, so dass dem etwas hausbackenen und bocklosen Mario nichts anderes übrig bleibt, als auch diesen leap of faith zu machen.
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>Unversehen finden sich die beiden im Koopa-Königreich wieder, welches überraschenderweise so aussieht wie das New York, aus dem Snake Plissken fliehen muss, allerdings nachdem die ganze Stadt von irgendeinem riesenhaften Wesen vollgerotzt wurde. alles ist übersäät mit einem "Fungus", beigen, wie Stofflaken wirkenden Fetzen und Lappen, die an allem möglichen kleben und absolut widerlich aussehen, wie eine Mischung aus grippalem Auswurf, Pfannkuchenteig und blickdichten Netzstrumpfhosen. Bevölkert ist die Welt allerdings von Menschen, die nur irgendwie generisch 80er-SciFi-mäßig gekleidet sind (Die Vermutung drängt sich auf, dass sich hier aus dem Kostüm- und Kulissenfundus vergangener Produktionen bedient wurde; da der Film allerdings keine Billig-Produktion war, sondern ein standesgemäßes Blockbuster-Budget hatte, wurde wohl alles extra für den Film angefertigt, was noch viel irrwitziger wirkt wenn man sich vor Augen hält, dass da anscheinend richtig Gedankenarbeit reingeflossen sein muss, alles für die Katz natürlich, aber dennoch!). Ein lustiger Dude ist sogar so gut drauf, dass er einfach mit nem Fahrrad geradeaus auf ein Geländer zufährt und einfach drüber runterkippt. Wat. Mario und Luigis eintritt in eine fantastische Zauberwelt ist eher vergleichbar mit dem Moment, wo Luke Wilson in Idiocracy in der Zukunft aus dem Kälteschlaf erwacht, nur NOCH deprimierender und häßlicher. Als würden sie in einen Fetischclub eintreten, der zuvor von mehreren erkälteten und sexuell erregten Riesen als Cumrag und Taschentuch benutzt wurde.
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>Sie sind keine fünf Minuten in dieser fremden, verstörenden Welt, und schon wird ihnen das Amulett geklaut, und zwar von einer dicken Frau mit Raketenstiefeln. I dunno.
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>Vielleicht sollte ich auch in meiner Nacherzählung früher anfangen. NOCH früher. 65 Millionen Jahre früher. Im eigentlichen Intro des Films, einer furchtbar häßlichen kurzen Animationsstrecke, erklärt uns die Synchronstimme von Homer Simpson (Dan Castallaneta), dass als die Dinosaurier von einem Kometen ausgelöscht wurden, ein Paralleluniversum entstand, in dem nicht die Menschen, sondern die Dinosaurier die dominante Spezies wurden und evolutionierten zu Menschen - in erster Linie wohl aus Kostengründen, aber Dinosaurier, welche aus Echsen und Vögeln hervorgingen entwickelten sich in der Filmlogik zu Humanoiden, die äußerlich nicht von Menschen zu unterscheiden sind. Dieser Film, spoiler alert, ergibt keinen Sinn.
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>Jedenfalls ist dieses Paralleluniversum extrem abgefuckt, weil die Deppen mit ihren buchstäblichen Echsenhirnen alle natürlichen Ressourcen verbraucht haben und Manhattan als Stadt an einer bestimmten Stelle einfach aufhört und man über ein Abflussrohr straight in einer zerklüfteten Wüsten-Mondlandschaft landet in der nichtmal einfache Pflanzen existieren.
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>Herrscher dieser Welt ist Bowser, gespielt vom Liebling aller Kinder Dennis Hopper, welcher diese Rolle furchtlos annimmt und jede einzelne Szene mit shakespearischer Gravitas zerkaut wie ein Alligator ein Affenbaby. Bowser ist, man muss ja mit der Zeit gehen und dem was die Kids cool finden, kein König, sondern ein Diktator, der aber offenbar im Wahlkampf ist da überall Plakate mit "VOTE BOWSER" hängen. Die volle Härte von Bowsers trendigem Polizeistaat bekommen auch Mario Mario und Luigi Mario zu spüren, da sie, kaum wurde ihr Amulett entwedet, die Aufmerksamkeit der Ordnungshüter erregen und sogleich im Kittchen landen. Aber nicht irgendeinem Kittchen, nein, sondern eine Mischung aus Tierheim und KZ, in dem die Menschen nicht in Zellen, sondern in Käfigen gefangen gehalten werden, in denen sich diese nichtmal richtig aufrichten können. Ich hatte gerade gestern noch, als ich den Film gesehen hatte, auf SPON gelesen dass der IS exakt dies als Foltermethode anwendet (...neben zahllosen anderen Schreckensregimes der Geschichte), also war der Streifen seiner Zeit sogar ein wenig vorraus in Sachen Elends-Trends! Vorher wurden die beiden von Menschen in furchterregend gruseligen ABC-Schutzanzügen mit einem Spritzgerät in den Hosenlatz gesprüht, wahrscheinlich um ihre filthy Sackratten abzutöten, die sich besonders in Bob Hoskins üppig sprießender Schrittbehaarung und angesichts des Umgangs, den seine Figur pflegt, in rauen Mengen angesiedelt haben dürften.
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>Der Anfang von Half-Life 2 in City 17 ist herzlicher und herzerfrischender als das, was den Mario Brothers in diesem Film passiert, nachdem sie das Koopa Kingdom betreten bzw. Großmarschall Bowsers viertes Reich.
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>Okay, ich sehe die Fragezeichen über euren Köpfen: "Wer hat Daisy entführt? Warum ist das Amulett von Relevanz? Wa... was... warum... wäh?" So chillet und fürchtet euch nicht! Ich erkläre:
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>Daisy ist eigentlich Prinzessin! Und zwar vom Schwammerlkönigreich bzw. Mushroom Kingom bzw. jetzt Koopa Kingdom bzw. Viktor Orbans Ungarn. Der König des Reiches (Welches wirklich NIE im Film Pilzkönigreich genannt wird, obwohl es sich diesen Namen perverserweise sogar redlich verdient hätte) ist gefangen in einer gigantischen Pustel aus undefinierbarem Schleim, der in einem Raum (Einer Gefängniszelle? Labor? Häh?) von der Decke hängt und ab und zu wie so ein schleimiger, verkäster, pilziger Einzelhoden aus dieser Pustel rausbaumelt. Es ist krasser als die Geburt in "Alien", ich bin so dankbar dass die Bildqualität so dermaßen scheiße war, dass ich nicht jedes glitzernde Tröpfchen trüben Schleim gesehen hab, der von diesem Ding runtertropfte (UND ES TROPFTE ERSCHRECKEND REICHLICH!). Bowser hält diesen irgendwie gefangen auf die Tour, wie wird nicht richtig erklärt, genausowenig wie warum Daisy aus deren Welt in unsere kam, aber das alles versuchen zu erklären würde an dieser (Wie an jeder anderen Stelle) viel zu weit führen. Das Amulett, was Daisy sonst um den Hals trug und das die Mario-Brüder an die dicke Frau mit den Raketenschuhen verloren, ist ein MacGuffin, den Bowser braucht, um die "Dimensionen zu vereinen". Es ist ein Stück von dem Meteoriten, der die Dinosaurier auslöschte, und dieser Splitter würde den Meteoriten vervollständigen und damit beide Realitäten verschmelzen und die Ressourcenprobleme der Dinosaurierwelt lösen (Bekannterweise ist in der Hinsicht bei uns ja alles tutti). Um diesen Splitter zu finden, hatte Bowser, noch bevor wir in der Jetztzeit bei den erwachsenen Mario-Brüdern einstiegen, seine zwei Neffen Spike und Iggy (letzterer gespielt von Charakterdarsteller Fisher Stevens, den mancher noch aus LOST kennt oder der Show wo Coach Taylor immer von ner Katze die Zeitung von Morgen bekam) losgeschickt um Daisy den Splitter zu klauen.
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>Spike und Iggy sind die zwei Comic-Relief-Charaktere in einem Kinderfilm (!), der diese auch wirklich händeringend gebrauchen kann mangels sonstigem Humor oder genereller Leichtigkeit. Wirklich so wie die zwei Idioten aus Powerrangers, welche ständig irgendwelchen Stuss faseln und in erster Linie dazu da sind, um auf die Fresse zu fliegen oder von schweren Gegenständen am Kopf getroffen zu werden um danach sehr zu overacten, wie sie mit rollenden Augen in Ohnmacht fallen. Im Film kommt sogar Toad als Figur vor, allerdings nur, um den Zuschauern und den Mariobrüdern zu demonstrieren was passiert, wenn man sich mit Bowser anlegt: Elektrische De-Evolution! Man wird auf einen Stuhl gespannt und in eine Maschine reingefahren, die einen mit Strahlung verdummt, so dass die Echsenmenschen wieder zu Menschenechsen degenerieren und auf einmal so groß sind wie Kühlschränke aus der Gastronomie und eine Birne haben so groß wie ein Handball. Mit gräßlicher, reißzahngespickter Fratze. Alles, aber auch wirklich restlos ALLES an diesem Film ist so dermaßen abstoßend und widerlich, dass man es kaum in Worte fassen kann. Alles ist duster und verdreckt und mit diesem widerlichen Pilz überzogen. Diese Schrumpfkopfnazis sind Albtrauminduzierend, selbst für mich als Erwachsenen. Ich schweife ab.
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>Jedenfalls wird aus Toad, gespielt von dem bei Kindern sicherlich unglaublich beliebten Underground-Rockabilly-Musiker Mojo Nixon, und zwar als so eine Art herzallerliebsten Einfaltspinsel (was seine gewaltsame Rückverdummung nur noch grausamer und furchterregender wirken lässt) demonstrativ ein weiterer Guumba geschaffen, Golem-artige Statur, Schrumpfköpfe und alles. You know, Guumbas.
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>An dem Punkt lohnt es sich eigentlich gar nicht mehr, den Film Punkt für Punkt nachzuerzählen: Die Mario-Brothers entkommen aus dem Gefängnis, finden das Amulett (Die Tanzszene, in der Bob Hoskins es der dicken Frau entreißt, dürfte als der wohl schlechteste Juwelendiebstahl, der jemals von einer 35mm-Kamera festgehalten wurde, in die Filmgeschichte eingehen), die Prinzessin befreit sich mit Hilfe von Yoshi... ach, habe ich Yoshi noch gar nicht erwähnt? Ist auch irrelevant. Yoshi ist quasi das Haustier von Bowser, ein kleiner Raptor, bei dem gar nicht versucht wird, ihn niedlich und möglichst wenig velociraptorig darzustellen. Er hilft Daisy bei der Flucht, indem er versucht, das Bein der Bösewichtin zu essen. Nein, nicht zu beißen, sondern straight up aufzuessen. Insofern finde ich die Reaktion der Fiesling-Dame gar nicht so verkehrt, der Drecksau den Pfennigabsatz ihres Stilletos in die Kehle zu rammen. Kein Witz, sie benutzt ihre Absätze als Stichwaffe, und das so badass, dass Daisy später im Film Yoshi den Stilettoabsatz einzeln aus der Kehle seitlich rausziehen muss, die darauf folgende Blutfontäne blieb aber seltsamerweise aus (YOU KNOW? FOR KIDS!). Das ist quasi seine einzige Rolle im Film, kurz vor schluss darf er buchstäblich noch mal kurz mit seinem ledrigen, dreifingrigen, bekrallten, kümmerlich dünnen Dinosaurierärmchen in die Kamera winken und das wars.
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>Daisy wird befreit, Bowser schafft es noch kurz, in unserem Universum die Twin Towers zu zerstören und den Baumagnaten mit seinem De-Evolutionslaser in einen Schimpansen zu verwandeln (LOLOLOL!), aber dann dübelt Luigi mit seiner Bohrmaschine das Kometenstück wieder raus und alles wird normal, ausser, dass die Mario Brothers die Welt gerettet haben und im Fernsehen deswegen vom Nachrichtensprecher den Titel "SUPER Mario Brothers!" verliehen bekommen und Luigi traurig ist, weil er Daisy nicht mehr hat, weil die im Paralleluniversum bleiben und ihren königlichen Pflichten nachkommen wollte, WOBEI das gar nicht mehr nötig war, denn: Die eiterpickelhafte Rotzglocke mit dem nässenden Hoden in der Mitte verwandelte sich nach der ZerLabskausung von Bowser in Lance motherfucking Henriksen (I shit you not...), der in den zwei Sekunden in denen er im Film auftritt seinen einzigen Sprecheinsatz hat "Here I am again!". Und DANN, kurz vor dem Abspann, der Megatwist: Luigi ist noch voll traurisch weil Daisy weg ist, dann klopft es an der Tür, und wer steht da? Genau! Daisy! Mit einem Granatenwerfer und einem Munitionsgürtel mit lauter stilisierten Bullet Bills als Geschossen: SEQUEL!!! Abspann. Alas, es sollte kein Sequel mehr geben. Dafür aber eine Post-Credits-Szene, in der Spike und Iggy zwei Japanern "Super Koopa Cousins" als Spielidee pitchen, hilarious! Komischerweise im Wohnzimmer der Mario Brothers. Naja gut, dafür noch ein extra Set bauen? Fuggedaboutit!
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>Random Beobachtungen:
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>- Zwei Sachen aus dem Film fanden sich erstaunlich ähnlich in Mario 64 wieder: Die Art, wie die Mariobros zwischen den Welten wechseln ist quasi derselbe visuelle Effekt wie man ihn später auf dem N64 hat bewundern können wenn man ein Level durch ein Gemälde betrat. Nintendo selbst hatte damals auch immer wieder betont, wie hollywoodmäßig das in Mario 64 aussah (In Waverace 64 kann man denselben Effekt bewundern, wenn man seine Initialen in die Highscoreliste einträgt), nutzte aber immer wieder "Terminator 2" als Referenzpunkt, ein Film der zwei Jahre älter war als der Mario-Brothers-Film.
>Ausserdem gibt es eine Szene, in der Mario mit sechs Huren aus unserer Dimension auf einer überdimensionalen Matratze durch ein zugefrorenes Kanalrohr reitet (Fragt nicht...), was ästhetisch sehr an die Rutschpartie in der Eiswelt von Mario 64 erinnerte. Auf die Art von "Sowas wollte ich schon immer mal als Spielidee umsetzen!" seitens Miyamoto.
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>- Die Mario-Brüder reden in einem komisch überspitzen, ultrabreiten New Yorker Akzent. Das ist so, als würden die die ganze Zeit bayrisch reden oder so, völlig abstrus. Gut, zu dem Zeitpunkt hatte Mario, zumindest für die Öffentlichkeit, die dritte Dimension noch nicht verlassen. Was sich so ein Hollywood-Produzent wohl gedacht hatte, wenn er das Spiel sah? "There's this little guy who just runs from left to right, jumping on some turtles or something, I didn't get it." Was erzählst du da für eine Backstory? Man entschied sich, eine Mischung aus den Realfilm-Segmenten der Zeichentrickserie und der eigenen Mythologie zu nehmen. Interessanterweise wurde das Findelkind-Motiv ja in Yoshi's Island zwei Jahre später erzählerisch wieder aufgegriffen; es entzieht sich meiner Kenntnis, dass die Mario-Brothers vor dem Film sowas wie erzählerischen "Canon" besaßen, der so weit gegangen wäre deren Herkunft in solchem Detail zu schildern, lasse mich da aber gern eines besseren belehren.
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>- Dennis Hopper haut wirklich auf die Kacke. Bob Hoskins hingegen war angeblich gar nicht bekannt, dass er in einer Videospielverfilmung mitwirkt bis die Dreharbeiten schon halb vorbei waren. Hammer.
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>- Im Film sind die heute selbstverständlichen Rollen und Charakterzüge vertauscht: Mario ist hasenfüßig, zauderhaft und generell sehr "zu alt für diese Scheiße", wohingegen Luigi vor jungenhaftem Elan sprüht und wohl als Identifikationsfigur für die Kids gedacht war, was einfach... einfach unbeschreiblich bezeichnend ist wie vollumfänglich man die IP, die man hier in Filmform umsetzen wollte, nicht gerafft hat.
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>- Echsenmenschen. Now there's a thought.
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>- Ich hab selten einen so häßlichen und abstoßenden Film gesehen. Rein von der visuellen Ästhetik her. Es ist alles so widerlich. Keine Ahnung, ob man dachte "Okay, die Kinder sind besessen von Schleim, Popeln und Kotze, wir machen eine ganze Welt die so aussieht als hätte sie ganz doll Schnupfen." Kein Plan. Es ist absolut pervers, wie Pilze als visuelles Symbol in die Filmwelt adaptiert wurden. Ständig sprechen die Figuren von "Fungus" und nicht von "Mushrooms", evtl. um irgendwelche Drogenmetaphorik auf der Dialogebene zu vermeiden. Zu dumm allerdings, dass in der bildgestalterischen Ebene umso mehr diesbezüglich auf die Kacke gehauen wurde: Ab und zu findet Luigi in dem Schleim kleine (Also ca. Streichholzgroße) rote Pilzchen, die ihn irgendwie "locken". "I don't know Mario, it's like it wants me to have it!" Diese Pilzchen sehen exakt so aus wie Magic Mushrooms. Ständig betont Luigi "Trust the fungus!" und solche Sachen. Haben die sich da nen Scherz draus gemacht? Jedenfalls, lachen kann darüber keiner. Wenn es ein "Beweisstück A" gibt dafür, dass man aus Mario am besten den allerersten komplett computeranimierten Spielfilm, vielleicht mithilfe dieser kleinen Firma namens "Pixar", geschaffen hätte, dann diese ganze ekelhafte Pilzeritis, die die gesamte Welt dort befallen hat. Ekelhaft. E-kel-haft.
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>So, und jetzt, als Zuckerl für alle die bis hierhin durchgehalten haben, der komplette Film auf Youtube! For your viewing pleasure, straight from the comfort of your third frame!
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>[https://www.youtube.com/watch?v=ROaVwVsPhqc]
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>Oh, und als Bonus:
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>[http://www.earwolf.com/episode/super-mario-bros-live/]
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>[http://www.avclub.com/article/pixelated-case-file-139-isuper-mario-bros-i-29032]
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>***Diese Nachricht wurde von Felix Deutschland am 21.01.2016 14:52 bearbeitet.***
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>Edit Nr. 2: Nach dem Anhören des Podcasts weiß ich auch, warum alles voller Schleim ist! Das ist ALLES der Vater von Daisy, und hilft auch den Mario Brothers bei ihrer Mission indem er sie vor Stürzen rettet.
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>What the fuck.
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>***Diese Nachricht wurde von Felix Deutschland am 21.01.2016 16:17 bearbeitet.***
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