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| Thema: So war 2008 | Antwort auf: Grandprixd'eurovisiondelachansonzwotausenddreizehn von Sascha | |
[http://pp-forum.p44.net/pxmboard.php?mode=message&brdid=1&msgid=183512] 1) Die ARD hat die Sugababes entführt und zwingt sie sich deutschen Schlager auf der Bühne anzuhören. Mit in Serbien dabei ist Reporter Dibaba. Diemama ist zu Hause geblieben. Nicole singt für ein bisschen Frieden, Offizielle Protestnoten der USA, Israel und aus dem Irak werden erwartet. Kann es sein das Thomas Herrmanns ein wenig Homosexuell ist? Denkt da mal einer an die Kinder? 2) Offizielle Protestnote des 1. FC Köln eingetroffen. "Förderung der Tuntenhaftigkeit" vorgeworden. Thomas Herrmanns bricht in Tränen aus. Nicole sagt, ihren Grand Prix Sieg 1982 verdankt sie dem Game Boy. 1982. Thomas Hermanns hat sich gefangen. Mola Adibisi trägt jetzt Glatze. 3) Der neue RTL-Superstar hat sich auf die Bühne verlaufen. Fragt nach dem Weg zu Wetten Dass?! und geht wieder. Die Sugababes werden noch immer Gefangen gehalten. Die ersten Zuschauer in Hamburg merken dass es ja gar keine EM-Party ist und gehen wieder - kommen allerdings noch einmal zurück als sie mit Freibier geködert werden. Die Sugababes müssen jetzt schlecht Live singen. 4) Thomas Herrmanns hat sich als Nonne verkleidet und verhohnepiepelt das Wort zum Sonntag. Protestnote aus dem Vatikan wird erwartet. Probleme bei der Übertragung. Soundcheck eines unbekannten schwarzen Künstlers wird Live übertragen. Es geht jetzt Los. So Richtig. In einem fremden Land. Thomas Herrmanns kündigt an, nach dem Grand Prix wird noch mal das Gesamte Vorpogramm wiederholt. Live. Jetzt geht's aber los. Wetten Das?! fängt an. 01. Nico & Vlad Mirita für Rumänien Ein kleiner dicker Junge mit Topfschnitt hat den Siegertitel des letzten Jahres noch einmal gesungen. Ich glaube die Moderatorin, Jenna Haze Schwester, hat gerade Europa beleidigt! Es geht dann auch gleich weiter mit dem ersten Kandidaten. Ruhige Nummer mit Klavierbegleitung. Im moment fällt mir nix gehässiges dazu ein. Oh doch, der Sänger hat seine Mutter mitgebracht die jetzt weiter singt. So schlecht isses nicht. 5/10. Wir kommen an vierter Stelle. Nach Albanien und vor Armenien. Bezeichnend. 02. Andy Abraham für Großbritannien Bruce Darnell singt Englischen Disco-Fox. Fesch. Isch liebe Eusch! Wir dich auch Bruce, wir dich auch! 6/10. 03. Olta Boka für Albanien Ob Olta Boka und Saltim Bocca irgendwie über drei Ecken verwandt oder verschwägert sind, weiß ich leider nicht. Die 16-Jährigen werden heute auch irgendwie immer 25-Jähriger. Hmm. Ich glaube das Lied behandelt das ganze Elend der Albaner der letzten 3000 Jahre. Besonders diese langen Ahh-Ahh-Passagen wo sie sich so ins Gesicht fasst, sagen genau das aus. 3/10. 04. No Angels für Deutschland Thomas Hermanns hat mittlerweile die dritte Hose an, die No Angels heute gar keine. HAHAHAH111 Ehrlich gesagt würde ich es gut finden wenn die da alles P0wnen würden, aber angesichts dessen was wir an tollen Sachen die letzten Jahre hingeschickt haben (Raab und Horn, Mutzke...) wäre ein vorderer Platz auch doof. Mädels sehen aus wie Transen und das Lied kommt ganz schlecht rüber. 2/10. Peter Urban liegt sicher vor Lachen schon unter'm Tisch. 05. Sirusho für Armenien Eine Mischung aus Sido und Bushido? Nein. Schade. Kati Witt mit Doppel D. Übler 08/15 Ethno-Pop. Aber man möchte mit dem Popo dazu wackeln. Sie tut jedenfalls genau das sehr engagiert. Ich glaube hier sehen wir einen der vorderen Plätze. 4/10. 06. Laka für Bosnien-Herzegowina Vielleicht klärt uns Peter Urban darüber auf, wieso die beiden Staaten Bosnien und Herzegovina nur einen Auftritt haben. W00t. Vier strickende Bräute und Waschweiber und jemand der aussieht wie Johnny Depp in der Teuflische Barbier tanzen alle Ländernamen der Teilnehmer heute Abend. Bosnien-Herzegowina hatte afair schon die letzten Jahre immer die freakigsten Auftritte. Musik ist aber gar nicht mal... so schlecht. 6/10! 07. Boaz Mauda für Isreal Jetzt kommt die Yeminitische Nachtigall! Ach, das ist ein Mann. Das Intro klang wie... vielleicht ist die Übersetzung auch falsch und das heißt, der Yeminitische Eunuch. Ist aber ein netter Song. Ganz vorne. 8/10. Und wenn ihr euch vielleicht über Tonaussetzer wundert, das mache ich, einfach nur um meine Macht zu Demonstrieren. Und weil ich vorhin schon meinen Bauchnabel sauber gemacht habe und jetzt zuviel Zeit habe. 08. Teräsbetoni für Finnland Dauerwelle, Dauerwelle - Minipli, Minipli! Dauerwelle, Dauerwelle - Minipli, Minipli! Wenn ich gemein wäre, würde ich aus dem Namen Terassenbeton ableiten. So hört sich das auch an. Ich dreh mal ein wenig am Ton. 3/10. 09. Kraljevi ulice & 75 Cents für Kroatien Ha! Auch Peter Urban hat Angst vor meinen Tonstörungen! Schwere Diplomatische Krise. Kroatische Spezialeinheiten haben in Bochums Kleingarten Kolonie "Zur wilden Ebersau" Opa Paschulke entführt und zwingen ihn jetzt Serbo- Kroatische Völkerverständigung zu Rappen. Während die Bundeskanzlerin sich echauffierte ragierte der Kroatische Regierungschef mit dem Hinweis auf "Reparationszahlungen für den 2. Weltkrieg" auf die Angelegenheit und will Opa Paschulke nicht wieder freigeben. Der 1. FC Köln schickt erneute Protestnote. Zitat Daum: "Voll Gay!" Trotzdem 6/10. 10. Isis Gee for Polen Nicht nur in Deutschland gibt es echte Gees wie Massiv und Bözemann, sondern auch in Polen. Die meisten Frauen dürften jetzt auf den Sofas schmollen und denken: Blonde Schlampe mit zu weißen Zähnen und falschen Brüsten! Recht haben sie, hört sich trotzdem recht gut an. Landet trotzdem hinten. 6/10. 11. Euroband für Island Yeah! DJ BOBO FÜR ISLAND! PRAY! TSSS. TSSS. TSSS. TSSS. TSSS. Sowas kennt man seit mitte der Neunziger bei uns gar nicht mehr. Aber... ich... komme... gar nicht mehr... zum Tippen... muss... schunkeln... neun... von... zehn... 12. Mor ve Ötesi für die Türkei Der zweite Türkische Beitrag. Der Beitrag des Türkischen Teils Zyperns, in dem ein Junge sechshundert Seiten aus der Gründungsfibel der Türkei vorliest, kam leider nicht durch das Halbfinale. Was ist eigentlich aus Tarkan geworden? Egal. Ach, die sind ja schon auf der Bühne. Ja gut, 5/10. "Alter, isch mach disch platt!" Ich mein, 8/10. Räusper. 13. Vânia Fernandes für Portugal Traurigkeit, Sehnsucht und die Weite des Meeres. Dickes Ding aus Portugal singt während hinter ihr die Geburt Jesu nachgestellt wird. Sieht aus wie eine Kopie des letztjähriges Gewinners. Dem Dicken Ding mit dem Topfschnitt. Das Lied hab ich so ähnlich schon mal irgendwo gehört. Würde mich nicht wundern wenn irgendwo Ralf Siegel dazu schunkelt. 4/10. Ohh, Halbzeit. Wo sind Netzer und Delling? 14. Pirates Of The Sea für Lettland Die Typen vom letzten Jahr in anderer Besetzung. Noch mal DJ Bobo. Sechs Schwule Tanzpiraten die sich gegenseitig mit ihren "Säbeln" anfeuern. Huch, einer hat Musketen. Hoffentlich funktionieren die. Wit a Hai-Hai-Ho, wit a Hoi-Hoi-Hey! Ich glaube gleiche kommt Claudia Roth auf die Bühne gerannt um mit der Genfer Konvention zu wedeln und zu Kapitulieren. 15. Charlotte Perrelli für Schweden Guck ich den Grand Prix oder Vivas Best of 90s?! Man hat wohl die Nofretete entmumufiziert und dort auf die Bühne gestellt. 2/10 Aber moment, sie singt Like a Star, like a Hero. Sie meint bestimmt MICH?! 8/10! 16. Simon Mathew für Dänemark Klingt aber nicht sehr Dänisch der Name! Oh, ein Dänischer Roger Cicero-Typ. Sieht schick aus, klingt gut. Wirft da einer Knäckebrot in das Publikum?! Aber dann doch etwas lahm. 6/10. 17. Diana Gurtskaya für Georgien Die Erfinderin des Georgischen Sicherheitsgurtes (Seil um Esel + Seil um Mopped + Seil um Fahrer = Sicherheit) singt auch. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich glatt darauf tippen dass das Corinna May ist! Um der Forderung nach Frieden noch mehr Power zu verleihen, simulieren zwei Background-Tänzer epeleptische Anfälle die die vollkommene Unvollkommenheit des ausbeuterischen Finanzsystems darstellen sollen. Finde die Message toll. 7/10. 18. Ani Lorak für die Ukraine Ich sag gleich, ob ich mir die Punktevergabe antue, weiß ich nicht! Komponiert hat den Song der Russische Dieter Bohlen, Dietr Bolinski. Ich glaube die Ukraine hat schon wieder Ruslana geschickt. Den Sieger von... irgendein Jahr vor diesem. Die Tanzriege kann es glatt mit dem MDR-Fernsehballett aufnehmen. Düüt-Düüt. 4/10 19. Sébastien Tellier für Frankreich Um Deeskalierend zu wirken, wird der Grand Prix auch in die Townships von Südafrika übertragen. Hat nichts geholfen. Autoreifen sind weiterhin Ausverkauft. Der Faule Franzose fährt mit einem Golfwägelchen auf die Bühne. Wie Arrogant. Stottern tut er auch. Ungewaschen und Unrasiert. Seine ungewaschenen und unrasierten Schwestern singen im Hintergrund. So kann man auch gegen das Unmenschliche Grand-Prix-System demonstrieren. Ba-Bap-Bu-Bapp-Ba... 8/10! 20. Elnur & Samir für Aserbaidschan Wenn Aserbaidschan der Westlichen Welt damit nicht den Krieg erklären möchte, dann frage ich mich was sie damit bezwecken. Brrrrriiiiii... aber Respekt. So einen Kastraten-Gesang muss man erstmal hinkriegen. Peter Urban schmeißt noch fünf Aspirin rein. 3/10. 21. Kalomira für Griechenland Ohh. Nicht schlecht. Timbaland-Beats und ne Brünette Schönheit. Schwing! "Schwing!" 9/10! Die No Angels fragen sich wahrscheinlich immer noch, was sie da vorhin zusammen- gesungen haben. Mit Abstand der schlechteste Gesang bis jetzt. 22. Rodolfo Chikilicuatre für Spanien Wer schafft es den Namen drei mal hintereinander Fehlerfrei auszusprechen?! Oh, Werbung für Guitar Hero! Ich wollte schon schreiben, der richtige Trash ist dieses Jahr ja schon im Halbfinale aussortiert worden, Traurigerweise, aber einer hat es doch geschafft! Pereira-Pereira! Baila-Chiki-Chiki!! Chicki-Chicki-drei... Chicki-Chicki-drei... Chicki-Chicki-Chicki-Chicki-drei-von-zehn! 23. Jelena Tomasevic für Serbien Auch nicht schlecht. Trauerlied über mordende Witwen, die sich in der Hochzeitsnacht erst Paaren und dann ihre Männer auffressen. Wenn mein Serbisch nicht ganz so eingerostet ist. 24. Dima Bilan für Russland Huch, jetzt kommt echt ein echter Timbaland-Track. LOLOLOLOL! Wo ist denn der lange Blonde Bengel den man sonst immer auf Eurosport beim Eislaufen sieht. Ach da. Ansonsten ganz nett und die Hoffnung das Russland nicht gewinnt. 25. Maria Haukaas Storeng für Norwegen Der letzte Track. Wird auch Zeit. So langsam wirds anstrengend. Die Norwegerin ist bestimmt nicht Naturbraun. Leider ist meine Röntgenbrille defekt so das ich nicht nachschauen kann. Netter Pop. 7/10. Ich hab jetzt vergessen wem ich die höchste Punktzahl gegeben habe, kann mich aber noch erinnern das es eine 9/10 war. Ansonsten bleibt anzumerken dass der Trash leider recht wenig war, weil wiegeschrieben schon in den beiden Halbfinals selektiert wurden. Hätte gerne Dustin den Truthan gesehen und gehört. ~ Ende |
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